Die Bombe von Schwabing

Die Süddeutsche hatte einen Live Ticker mit 4 Reportern vor Ort. Neben mir stand RTL und BR Fernsehen. Erst berichtete die Tagesschau, dann das heute-journal. Mario Gomez wurde evakuiert. Christian Ude war betroffen. Gleicher verkürzte seinen Interviewauftritt mit dem größten Vorbild aller und sogar coolsten Deutschen Helmut Schmidt um nach Schwabing zu gelangen.

Bei meiner abendlichen Radltour durch München stutzte ich. War doch die Ludwigstraße schon zwischen Feldherrnhalle und Siegestor gesperrt. Ein gern angenommener Anlass um einfach einmal über Münchens - Prachtboulevard in Schlangenlinien zu radeln. Natürlich hatte ich von der gefundenen Fliegerbombe unter der Schwabinger 7 gehört. Allerdings schon längst mit einer Entschärfung gerechnet. Pustekuchen: Es sollte noch sehr spannend werden.

Wer unter 70 Jahren kann schon behaupten bei der Explosion einer Fliegerbombe aus dem Weltkrieg dabei gewesen zu sein? Also umrundete ich mit dem Radl zunächst einmal die Fundstelle. Die allerdings konsequent von Polizisten mit Megaphonen durch Flatterband abgesperrt war. Im Umkreis von 300 Meter kam keiner mehr in sein Haus/ oder aus dem Haus heraus. Und das bereits seit mehr als 24 Stunden. Also verbrüderte ich mich mit ungefähr 50 Menschen, die einen Gürtel um die Absperrung am östlichen Ende der Feilitzschstraße (hier lag die Bombe) -fast am E-Garten- bildeten.

Druckwelle einer Bombe

Wahrscheinlich wäre ich nach 3 Minuten einfach weitergefahren. Wenn ich nicht umgehend von einem Polizisten aus 3 Metern Entfernung mit einem Megaphon freundlich angebrüllt worden wäre: "BITTE VERLASSEN SIE SOFORT DIE STRASSE; SIE STEHEN DIREKT IN DER DRUCKWELLE DER BOMBE". Großartig. Wußte ich bis dato gar nicht, dass die Bombe wirklich gesprengt wird und dann auch noch solch eine Wirkung entfaltet. Das klang spannend, also wartete ich und hörte weiter zu. Ich sollte es nicht bereuen.

Einige Anwohner waren am Dienstag abend bereits über 26 Stunden aus Ihren Wohnungen ausgesperrt. Einige waren schon erschöpft und kurz davor, die Absperrung eigenhändig zu durchbrechen um Ihre Hunde und Katzen aus der Wohnung zu retten oder Familienangehörige zu evakuieren. Sie schimpften auf dilletanttische Sprengexperten und inkompetente Feuerwehrmänner, die nicht in der Lage seien, eine Bombe zu beseitigen.

Sprengmeister im Einsatz fürs Foto (Kurzendoerfer, Merkur Online)

Die "dilletanttischen Sprengmeister" waren aber Experten, die extra aus Norddeutschland bestellt worden waren, da Sie als Spezialisten für Fliegerbomben mit zeitverzögerter Zündung gelten. Einer der Meister soll bei erster Sichtung der Bombe aus Schreck einen Satz nach hinten gemacht haben, ob der Gefahr die von der Bombe ausging. Problematisch: Es handelte sich um eine Bombe mit zeitverzögerter Zündung. Diese Art Bomben sollte Aufräumarbeiten im Krieg verhindern. Und Ihre tödliche Wirkung auf Rettungskräfte und Räumdienste verspätet entfalten.  Pervers. Krieg.

Dafür sehen die beiden Jungs im Overall aber noch echt ruhig aus, als hätten Sie den entspanntesten Job der Welt. Es war sogar Zeit für ein Poserfoto auf der Bombe! Ist das ein Sprengstoffspürhund? Jedenfalls leckt er sich die Nase auf dem Pulverfass. 

Aber zurück zum Bürgermob vor den Polizisten im Megaphon. Mittlerweile war der Zorn eher Sarkasmus gewichen. Mir wurde sogar mit dem Radl die Ehre zu Teil Bier vom Kiosk zu holen. Was ich gerne machte, zumal ich ja nur interessierter Beobachter war und die BEtroffenen gerne unterstützte.

Hashtag und späte Rache

Jüngere Anwohner erklärten derweil älteren Nachbarn, was der Nachrichtendienst Twitter (Hashtag #Bombe) sei. Nämlich so eine Art "Bürgerfunk". Viel wurde über das "alte" Schwabing mit Künstlern und Kneipen philsophiert, die dem Kapital und Büros weichen mussten. Die Bombe lag direkt unter der Theke der alten Kultinstititution und Kneipe "Schwabinger" für die lange vergeblich gekämpft wurde. Liebevoll "Schwasi" oder nur 7 genannt. Schnell macht daher der flotte Spruch der "späten Rache der Schwabinger 7" die Runde.

Langsam wurde es dann aber wieder ernst am Flatterband. Über eine Stunde warnte ein Auto mit Lautsprechern vor der bevorstehenden Sprengung der Bombe. Bewohner im Sperrgürtel wurden aufgefordert die Fenster zu schließen und die Hörgeräte herauszunehmen. Niemand war sich zu diesem Zeitpunkt klar, welche Wirkung eine solche Bombe entfaltet. Auch die Polizisten trugen mit Megaphon Spekulation nicht zur Beruhigung der Lage bei. Wieviel sind 250kg Sprengstoff? Antwort der Polizei: "Weniger schlimm als 500kg Sprengstoff".

Countdown 2 Minuten

Um kurz vor 10 Uhr wurde es entgültig ernst. Selbst die Pozilei bekam den Befehl sich in die Mannschaftswagen zurückzuziehen, während wir weiterhin neben der vermeitlichen Druckwell ausharrten. Per Megaphon wurde ein Countdown von 2 Minuten angekündigt. Die ersten hielten sich die Ohren zu. Kameras und Mikrophone richteten sich gen Bombenort. Die Ersten hielten sich die Ohren zu. Andere empfohlen den Mund zu öffnen um den Druckauszugleichen un die Trommelfelle zu behalten. Es wurde totenstill. Es war 21:56 Uhr.

21:57 ein ohrenbetäubender Knall, wie von einer Rohrbombe oder einem Chinaböller XXL in der Telefonzelle neben an. Aber leider keine Druckwelle. Neben uns schäppert es plötzlich. Tatsächlcih kommt ein Bombensplitter aus Metall neben uns runter. Halbsogroß wie ein Gullideckel. Glühend heiss. Der erste Verlezte der Bombennacht wird beklagt. Er verbrennt sich die Hände als er sich den Bombensplitter als Souvenier sichern will. Der Himmelwird von der Explosion kurz hell erleuchtet, überall fliegendes glühendes Stroh im Nachthimmel. Schnell bildet sich eine Ascheschicht auf den Schultern. Alle atmen aber erleichtert auf. Der Schrecken ist vorbei. Eine der letzten Bombenkriegdetonationen ist überstanden. Und das nicht im Luftschutzkeller, sonder mit nem Bierchen am Rand des englischen Gartens unter grünen Bäumen.

Leider zerbersten rund um die Detonation viele Scheiben und Schaufenster. Auch kann die Feuerwehr einige kleiner Brände nicht verhindern. Insgesamt wird aber ein positives Fazit gezogen werden. Ich kann von mir behaupten, ich war mal bei einer Bombennacht dabei.

Nicht aber kann ich das behaupten was Hertha Wimmer eine 92 jährige Anwohnerin der TZ erzählte:

"Diese Bombe hat uns gegolten"  

Was macht die Klobürste im Hirschgarten? Masskrugtradition im Biergarten

Damhirsch im Hirschgarten

Der Hirschgartenbiergarten ist mit seinen fast 10.000 Plätzen nicht nur der größte Biergarten Europas. Er gehört auch zu den ursprünglichsten Biergärten Münschens. Heute ist der Hirschgarten ein Stadtpark, umgeben von den Vierteln Nymphenburg, Laim und Neuhausen. 
Früher aber bis ins 19te Jahrhundert muss er vor der Stadt gelegen haben, und die Kurfürsten fröhnten hier Ihrer Jagdleidenschaft. Neben dem Hirschen im Namen kann man sich ein Jagdrevier vielleicht am immer noch vorhanden Wildtiergatter vorstellen, wo Mufflons und Damhirsche friedlich zusammen grasen. Heute werden Sie nur noch von kleinen Kindern gefährdet, die durch Schilder extra darauf hingewiesen werden, diese wilden Tier nicht mit Abfällen aus dem Biergarten, wie Pommes oder Steckerlfisch zu füttern.

Alles in allem ist der Hirschgarten ein traditioneller Biergarten, den ich gerne aufsuche, wenn sich in den vielen anderen zentralen Biergärten Horden von Touristen und Businessleuten treffen. Für den gemeinen Tourist ist es nämlich nicht so leicht den Biergarten trotz seiner Größe zu erreichen. Zum einen liegt er nicht in Fussdistanz zum Marienplatz und zweitens braucht man von der Tram oder S-Bahn Haltsstelle noch gut und gerne 15 min bis in den Park. 

Im Hirschgarten ticken die Uhren noch ein wenig anders. Das merkt man schon bei der Abholung des Bieres an Schänke 1. Nein, man geht nicht hin und bestellt brav ein Helles, zahlt und sagt Danke! 
Nein vorher ist man selbst mit der Vorbereitung des Masskruges beschäftigt, was den einen oder anderen Erstling im Hirschgarten etwas ratlos zurücklässt.

Zunächst sieht er einen halb geöffneten Schrank mit hunderten von Masskrügen, dann ein Wasserbecken in dem einzelne Klobürsten liegen. Normalerweise sieht man zu Stosszeiten immer einige Touristen heimlich zugucken, die es dann einem nachmachen. Mir macht es dann immer Spass routiniert vorzupreschen und den Weg zu weisen. Das läuft im Hirschgarten folgendermaßen. 

Punkt 1: Man nehme sich einen leeren Maßkrug aus dem Schrank und prüfe Ihn auf Beschädigung oder grobe Verschmutzung. Sonst wird ein anderer genommen.

dieser Herr stiehlt keinen Masskrug im Hirschgarten......

Punkt 2: Ist der Masskrug unbeschädigt, geht es zum Wasserbecken, in dem ständig Wasser nachlaufen sollte. Hier nimmt man sich mit etwas Überwindung die Klobürste und wischt damit einmal durch das Innere des Masskruges. Eigentlich muss er nur vom Staub befreit werden.

Die Herren spülen freiwillig und unentgeltlich

Die königlich hirschgärtliche Klobürste

Punkt 3: Zur Schänke gehen und mit Bier füllen lassen. Hernach in die Sonne setzen und geniessen. Mitgebrachte Brotzeit verspeisen. Was lesen. Prosit!